Объявление

Харьков. Анна Александровна с ее клиникой переехали на улицу Людмилы Гурченко 3. Как найти.

Юмор

Разговоры на отвлеченные темы. Все, что не касается крыс и соседние темы

Модератор: Oluna

Re: Юмор

Сообщение Olta » 10 апр 2013, 16:44

Ой, с яныком - это как-то жутковато :D :jokingly: :D :ROFL: Настя испугалась ушастой лошади, а я - этого вампира ))))) :D
L'enfer, c'est les autres (c) Jean-Paul Sartre
Аватара пользователя
Olta
 
Сообщения: 8755
Зарегистрирован: 20 фев 2013
Откуда: Киев
Имя: Ольга
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение ivon-gale » 10 апр 2013, 16:50

Это про меня :jokingly:

Ссылка на видео: http://youtu.be/aC0ImltolX0
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас. Иначе не успеете.
ivon-gale
 
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 07 авг 2012
Откуда: Сумская обл.
Имя: Галина
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение vombaty » 10 апр 2013, 18:26

ivon-gale писал(а):Это про меня :jokingly:

Класс!
" Всегда будет арквеллианский линейный крейсер или коррелллианский луч смерти или чума предназначенная на уничтожение всей жизни на Земле, и единственный способ для этих людей продолжать жить - это не знать об этом!"
Аватара пользователя
vombaty
 
Сообщения: 4737
Зарегистрирован: 04 авг 2012
Откуда: Харьков
Имя: Толик
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Ritten » 14 апр 2013, 08:25

Приколы беременных и рожениц (взято отсюда http://crazynatali.mypage.ru/prikoli_be ... jenic.html)
Нашла у одной незнакомой девочки на стенке в контакте
1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали

3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

4)У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»

5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась


6)Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

8)У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

9)На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

11)Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я говорила, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

12)У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

14)Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

15)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

17)А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

18)Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась

19)Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»

20)А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

21)Жена сейчас на 36 месяце беременности

22)С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»

23)В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

24)Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

25)У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, ит ут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

26)После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»

27)У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

28)Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

29)Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

30)А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

31)Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

32)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

33)Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

34)Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!!

35) 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

36) А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

37)Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц

38)А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

39)Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

40)Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и
валерианку»

41)Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»

42)Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

43)На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: “ Макароны по-флотски!“

44)Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

45)Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

46)Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

47)А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

48)Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал

49)И представьте себе мое удивление когда в палату зашелкрокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну какона?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму…
Не ждите чудес. Чудите сами!!!
Аватара пользователя
Ritten
 
Сообщения: 2514
Зарегистрирован: 26 июл 2012
Откуда: Харьков
Имя: Ольга ака Крысалёнок
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Pyatihatochka » 14 апр 2013, 14:44

Оля, ты местами меня довела до слёз! :D
Аватара пользователя
Pyatihatochka
Администратор
 
Сообщения: 22700
Зарегистрирован: 31 май 2012
Откуда: Харьков
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Alexa » 15 апр 2013, 15:51

Ritten писал(а):Приколы беременных и рожениц

:D :D :ROFL: :ROFL: :ROFL:
У каждого свои тараканы в голове, но мои гениальны.
Alexa
 
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 12 янв 2013
Откуда: Таганрог

Предупреждения: 1
Имя: Александра
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение ivon-gale » 17 апр 2013, 17:53

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас. Иначе не успеете.
ivon-gale
 
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 07 авг 2012
Откуда: Сумская обл.
Имя: Галина
Все сообщения

Re: Демотиваторы - не могу не поделиться

Сообщение ivon-gale » 22 апр 2013, 13:40

Котик потешный http://video.bigmir.net/show/403343/
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас. Иначе не успеете.
ivon-gale
 
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 07 авг 2012
Откуда: Сумская обл.
Имя: Галина
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Olia+Dennis » 24 апр 2013, 20:48

Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, кошка заживет и убежит.
Аватара пользователя
Olia+Dennis
 
Сообщения: 4108
Зарегистрирован: 04 авг 2012
Откуда: Киев
Имя: Оля и Денис
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Nastya22 » 24 апр 2013, 20:55

жуть :D Но шаурму я все равно люблю
Аватара пользователя
Nastya22
Супермодератор
 
Сообщения: 11371
Зарегистрирован: 22 июн 2012
Откуда: Днепр
Имя: Настя
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Olia+Dennis » 24 апр 2013, 20:59

Если крутить ее дома самому - то чего бы и нет.
Аватара пользователя
Olia+Dennis
 
Сообщения: 4108
Зарегистрирован: 04 авг 2012
Откуда: Киев
Имя: Оля и Денис
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение nikta » 25 апр 2013, 15:22

Olia+Dennis писал(а):Если крутить ее дома самому

Кошку? :D
Аватара пользователя
nikta
 
Сообщения: 1457
Зарегистрирован: 05 авг 2012
Откуда: Донецк
Имя: татьяна
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Cheburaska_Rat » 26 апр 2013, 12:53

Залезла в демотиваторы -какая пошлость это я про поисковиковые демотиваторы . Только тут можно и посмеяться и на бя не нарваться . Так приятно. :)
Аватара пользователя
Cheburaska_Rat
 
Сообщения: 1610
Зарегистрирован: 06 авг 2012
Откуда: Харьков
Имя: Света
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Pyatihatochka » 29 апр 2013, 17:18

Сообщение пользователя Cheburaska_Rat тему, так как оно является демотиватором.
Аватара пользователя
Pyatihatochka
Администратор
 
Сообщения: 22700
Зарегистрирован: 31 май 2012
Откуда: Харьков
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Wetlook » 15 май 2013, 21:36

Изображение
Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди.
Аватара пользователя
Wetlook
Администратор
 
Сообщения: 1460
Зарегистрирован: 22 июл 2012
Откуда: Харьков
Имя: Алексей
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение ivon-gale » 16 май 2013, 08:57

Ух ты!!! Крысиная принцесса! :roselove:
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас. Иначе не успеете.
ivon-gale
 
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 07 авг 2012
Откуда: Сумская обл.
Имя: Галина
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Olta » 16 май 2013, 14:00

Ахххх!!!! Возьму себе картинку, буду знакомым показывать :D :D
L'enfer, c'est les autres (c) Jean-Paul Sartre
Аватара пользователя
Olta
 
Сообщения: 8755
Зарегистрирован: 20 фев 2013
Откуда: Киев
Имя: Ольга
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Wetlook » 16 май 2013, 16:37

Один из моих любимых приколов

Изображение

P.S. Там два вопроса:
1. Оно двигается?
2. А должно?
WD-40 - хорошая аэрозольная влагозащитная смазка
Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди.
Аватара пользователя
Wetlook
Администратор
 
Сообщения: 1460
Зарегистрирован: 22 июл 2012
Откуда: Харьков
Имя: Алексей
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Olia+Dennis » 17 май 2013, 00:35

Да, мне тоже этот очень нравится
Аватара пользователя
Olia+Dennis
 
Сообщения: 4108
Зарегистрирован: 04 авг 2012
Откуда: Киев
Имя: Оля и Денис
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение vombaty » 17 май 2013, 22:38

Универсальный наборчик))
" Всегда будет арквеллианский линейный крейсер или коррелллианский луч смерти или чума предназначенная на уничтожение всей жизни на Земле, и единственный способ для этих людей продолжать жить - это не знать об этом!"
Аватара пользователя
vombaty
 
Сообщения: 4737
Зарегистрирован: 04 авг 2012
Откуда: Харьков
Имя: Толик
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение vombaty » 17 май 2013, 22:39

А я собирался уже выкидывать старый винт))
Изображение
" Всегда будет арквеллианский линейный крейсер или коррелллианский луч смерти или чума предназначенная на уничтожение всей жизни на Земле, и единственный способ для этих людей продолжать жить - это не знать об этом!"
Аватара пользователя
vombaty
 
Сообщения: 4737
Зарегистрирован: 04 авг 2012
Откуда: Харьков
Имя: Толик
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Pyatihatochka » 18 май 2013, 10:36

Толик. Фото нет. Нет его потому, что сервер, с которого ты хочешь его показать, не хочет давать изображения на чужие сайты. На нём это программно запрещено.
Аватара пользователя
Pyatihatochka
Администратор
 
Сообщения: 22700
Зарегистрирован: 31 май 2012
Откуда: Харьков
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение vombaty » 18 май 2013, 21:04

Pyatihatochka писал(а):сервер, с которого ты хочешь его показать, не хочет давать изображения на чужие сайты

Вот он глупый. :D
" Всегда будет арквеллианский линейный крейсер или коррелллианский луч смерти или чума предназначенная на уничтожение всей жизни на Земле, и единственный способ для этих людей продолжать жить - это не знать об этом!"
Аватара пользователя
vombaty
 
Сообщения: 4737
Зарегистрирован: 04 авг 2012
Откуда: Харьков
Имя: Толик
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Pyatihatochka » 19 май 2013, 08:17

Я была уверена, что ты справишься!
Аватара пользователя
Pyatihatochka
Администратор
 
Сообщения: 22700
Зарегистрирован: 31 май 2012
Откуда: Харьков
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Wetlook » 19 май 2013, 09:37

vombaty писал(а):
Pyatihatochka писал(а):сервер, с которого ты хочешь его показать, не хочет давать изображения на чужие сайты

Вот он глупый. :D

Не глупый, а жадный. Жадина-сервятина.
Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди.
Аватара пользователя
Wetlook
Администратор
 
Сообщения: 1460
Зарегистрирован: 22 июл 2012
Откуда: Харьков
Имя: Алексей
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Passenger » 26 май 2013, 14:44

Заплывший салом кот: "Панда Кунг-фу? не, не слышал"

Ссылка на видео: http://www.youtube.com/watch?v=efMP_gp1rrc
Аватара пользователя
Passenger
 
Сообщения: 667
Зарегистрирован: 30 окт 2012
Откуда: Киев, м. Харьковская.
Имя: Лена (LN)
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение ivon-gale » 31 май 2013, 11:52

Изображение
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас. Иначе не успеете.
ivon-gale
 
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 07 авг 2012
Откуда: Сумская обл.
Имя: Галина
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение ivon-gale » 31 май 2013, 11:52

Изображение
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас. Иначе не успеете.
ivon-gale
 
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 07 авг 2012
Откуда: Сумская обл.
Имя: Галина
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Passenger » 31 май 2013, 12:52

Изображение
Аватара пользователя
Passenger
 
Сообщения: 667
Зарегистрирован: 30 окт 2012
Откуда: Киев, м. Харьковская.
Имя: Лена (LN)
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Wetlook » 03 июн 2013, 10:29

Обожаю шутки про тараканов в голове (хотя это и так заметно :) ).
Что касается "Моих таракашек", то их набор больше. Автор - студия Верока.
Изображение
Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди.
Аватара пользователя
Wetlook
Администратор
 
Сообщения: 1460
Зарегистрирован: 22 июл 2012
Откуда: Харьков
Имя: Алексей
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Marina_A » 03 июн 2013, 23:39

Изображение
"... - нежно-серый в грустную линию..."
Аватара пользователя
Marina_A
 
Сообщения: 554
Зарегистрирован: 14 сен 2012
Откуда: Харьков, Салтовка 602мкр.
Имя: Марина
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Oluna » 05 июн 2013, 13:20

ivon-gale, сообщение удалено, поскольку этот мультик уже выложен вот тут - viewtopic.php?f=28&t=189&p=6431#p6431
Всё будет хорошо! В крайнем случае - нет.
В джазе только девушки
Аватара пользователя
Oluna
Супермодератор
 
Сообщения: 6660
Зарегистрирован: 23 июл 2012
Откуда: Киев
Имя: Ольга Ветринская
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение ivon-gale » 05 июн 2013, 13:24

А это видео на усмотрение администрации

Ссылка на видео: http://youtu.be/O3Odjg3Ephs
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас. Иначе не успеете.
ivon-gale
 
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 07 авг 2012
Откуда: Сумская обл.
Имя: Галина
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Oluna » 05 июн 2013, 14:04

Классный мишка :)
Всё будет хорошо! В крайнем случае - нет.
В джазе только девушки
Аватара пользователя
Oluna
Супермодератор
 
Сообщения: 6660
Зарегистрирован: 23 июл 2012
Откуда: Киев
Имя: Ольга Ветринская
Все сообщения

Re: Юмор

Сообщение Wetlook » 05 июн 2013, 16:39

Как я теперь буду убеждать американцев, что у нас всё не так, как им рассказывали?!
Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди.
Аватара пользователя
Wetlook
Администратор
 
Сообщения: 1460
Зарегистрирован: 22 июл 2012
Откуда: Харьков
Имя: Алексей
Все сообщения

Пред.След.

Вернуться в Разговоры обо всем на свете



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1