Не могу! Напишу!
Вчера у меня были экзестенциально-бытовые проблемы.
Для общего понимания ситуации: я работаю в здании и организации наподобие той, что представлена в фильме «Служебный роман». Так исторически сложилось при переводе нашего подразделения в текущий корпус, что работаю я на 3м этаже, а пользуюсь дамской комнатой на 2м. Просто не спрашивайте. Сейчас месторасположение отделов опять меняют и 2/3 (научных сотрудников) второго этажа отправили в другое место. Таким образом я осталась одна, как бы, претендентка на эту комнату. Однако, этаж не остался пустой. 1/3 оного ещё занята людьми другого отдела (состав научного издания) и никуда не уехала. Дамы из издания ходят в туалет на 1й этаж со стороны боковой лестницы. Тоже не спрашивайте.
Казалось бы, какое они имеют отношение ко мне и туалету? Но каково же было мое удивление, когда в одно из моих посещений меня обвинили, что я продолжаю закрывать дверь на ключ. Я поинтересовалась в чём, собственно, дело? Дамы начали кричать, что их же так затопит вдруг и ни у кого не будет ключа! Эмоции у них зашкаливали, в принципе людей в здании осталось немного, я решила не тратить нервы и не спорить.
Через пару недель в унитазе встала вода. Частично. А частично, она разлилась по полу. Я вызвала штатного мастера. Пока его ждала, ко мне вышла одна дама и типа чего Вы стоите. Я ей ответила. И она выдала фразу: «Естественно! Сегодня в унитаз высыпали почти полную корзину использованной туалетной бумаги!» Я округлила глаза: «Как?! Как Вы это знаете, если туда не ходите?!» Ответа не было, она закрыла дверь. В этом месте уточню, туалетной бумаги было явно не от меня одной. Поломка была устранена, но за сантехником я принципиально убираться не стала. Уборщица ушла вместе с первым подразделением, а дверь же мне закрыть на ключ не дают. К счастью, амбрэ после очистки труб особо не появилось.
Шли дни. В геометрической прогрессии уменьшались 200 мл мыла и росла гора длинной бумаги. Их выбор.
И тут утром они опять ловят меня на выходе из дамской комнаты:
— Туалет воняет! Мы двери в коридор открыть не можем!
— Ммм... От меня одной? Может это я уже и весь флакон мыла израсходовала?!
— Ну, мыло — то такое. Ещё курсантки ходят.
— О! Какие это? У них туалет на первом этаже за углом.
— Не знаю какие! Чего Вы сюда ходите?
— Я сюда приписана после перевода. Вы декларируете, что посещаете для нужд первый этаж.
— Но запах! А уборщицы тут нет!
— Я готова убирать за собой. Но не открытый туалет.
— Это туалет общественный! И вдруг потечет!!!
— Знаете, потекло пока только потому, что он как раз был открыт!, — я начинала терять терпение.
— Ноооо!
— Значит так, дамы, или я сама слежу за туалетом и он закрыт, или всё остаётся как есть!
— Ээээ... Ну, закрывайте.
Найдя время после обеда, я взяла резиновые перчатки, средство для туалета, 3 пакета для мусора, ключ и пошла воевать. Да, ради себя я могу помыть кабинку и освободить ведро! Завершив подвиг и слегка надышавшись хлорки, я вынесла мусор наружу и вставила ключ в скважину. Он вошёл наполовину. Глубже — ни в какую. Едрёна кочерыга! До этого замок работал без замечаний. При надавливании на стержень ключа возникало странное ощущение легкой отдачи.
Появилось слабоконтролируемое желание убивать! И вроде не самая я прямо доверчивая, но блин, хоть какую-то порядочность что ли предполагала! Я позвонила главному инженеру службы, которая отвечает за эксплуатацию объектов, и изложила информацию о необходимости разобраться. Через 20 минут прибежал слесарь. К замку женского туалета я его привела максимально заметно и очень демонстративно ему помогала и отвечала на вопросы тот ли это замок, когда и при каких обстоятельствах перестал закрываться. Дам я вызывать не стала, но они типа от жары пооткрывали двери после обеда. На этаже стояла тишина.
Справится на месте не смог. Вынул замок и унес в мастерскую. Вернулся через полчаса. И это кульминация! На мой вопрос что же послужило причиной поломки ответ был: «Кто-то запихал вовнутрь спички! Я его из-за этого весь пересобрал, чистил от щепок!»
У меня нет слов! Спички! Запихали! Взрослые тетки от 40 лет точно! Личный состав научного издания!
Да, я понимаю, что это не доказано, но кому это ещё надо, как бы?
Я разборчиво воскликнула в коридор «Да Вы что, кому ж это пришло в голову спички в замок пихать!» И поблагодарила мастера за помощь.
Сейчас туалет отмыт и закрыт на мой ключ.
Вот чего только не бывает!